El arte de los nuevos comienzos

Mood: No me jodas mucho. Mi mente tiene instalado un sistema bastante básico de trabajar en cuanto a las relaciones. Tengo dos mood´s: O me importa poco que existas, pero dame lo que necesito. O realmente quiero conectarme contigo. Evidentemente uno me permite ser una persona más empática al momento de conocer potenciales parejas... el otro, bueno... me permite desconectarme y convertirme en: Patricia. * Patricia es una tipa simple. Se aburre con facilidad, le encanta el sexo y técnicamente podríamos decir que vive por esto. Siempre está pensando en maneras de satisfacerse. Patricia es muy orgánica, al bailar se toca, al tomar agua se toca, al hablar se toca, al respirar se toca. Y absorbe todo aquello que considera puede ser objeto de sus deseos. Patricia no me cae muy bien. Es seca, poco amigable y políticamente incorrecta. No le importa si te sientes bien o mal, no quiere saber de tu trabajo o familia. Te escucha, sí. Pero mientras se imagina distintos escenarios en los cuales ella

Una sola vez en la vida consideré la idea de casarme. Tengo 32 años y realmente siempre he pensado que es algo innecesario.  Sin embargo, hace unos años la única forma de poder estar con la persona que quería, sería a través de dicho trámite. Era eso nada más para nosotros... un trámite. Pero recuerdo que ya había visto la vestimenta perfecta para ese día. Tenía en mi mente todo preparado. No sabía, hasta el momento en que esto se perfiló como una realidad, lo tan anhelado que era para mí vivir dicha experiencia. Me veía con mi vestido beige, espalda descubierta pero bastante reservado porque su religión así lo ameritaba.  Tenía que hacerlo porque seguro su familia estaría allí, sólo por eso... él adoraba mi forma caribeña de "Casi vestirme". Cada día pasaba por un lugar, que me mostraba el atuendo perfecto. Y lo miraba como prometiéndole que en algún momento iría por él. Hasta que ya no.  La burbuja explotó y cuento largo hecho corto... esa boda nunca se dió. En este princip

 Hace muchos años atrás tuve un sueño que se repetía constantemente. En él yo llegaba cansada a un edificio muy alto, sabiéndome en casa, la angustia contenida en el pecho se iba aligerando porque estaba segura de que como en otras ocasiones, ese sueño terminaba cuando dos brazos se cerraban alrededor de mí mientras sonreía ante mi llegada.  Dejó de repetirse hace mucho tiempo, pero lo guardo en mi memoria con la esperanza de llegar a casa... Recuerdo la vestimenta, el aroma, el color de su cabello, pero nunca su rostro. Nunca pude ver el rostro de esas dos personas que me daban la bienvenida. Sí porque eran dos, la que me abrazaba y el que sonreía al ver su felicidad. El edificio en ese entonces era la Torre Ejecutiva de la ciudad de Puerto Cabello - Venezuela, lugar donde nací. Pasé muchos días y noches en ese lugar en mi niñez y recuerdo que ´para ese entonces era donde tanto me gustaba estar. Mi madre, trabajó muchos años para las empresas navieras que allí convivían.  Pero en mi s

 ¿Realmente queremos volver al pasado? Vivimos con la eterna sensación de que antes fue mejor. Éramos más jóvenes, con menos preocupaciones, más felices... ¿Pero realmente fué así? Hoy justamente hablaba con mi #SoulMate y me decía: "Antes era todo más fácil, no nos cuestionábamos tantas cosas, nos enamorabamos cada fin de semana de alguien distinto y seguiamos adelante." Y puede que tenga razón, creo que siempre la tiene. Es mi #Soulmate porque es la única persona que verdaderamente puede decir que me conoce, íntima, real y hasta oscura en ocasiones. Nuestra relación en los casi 20 años que nos conocemos ha sido la más constante. En fin, siempre puede sacarme la máscara de víctima y con sólo afirmarme un "No me puedes engañar" logra que le admita mis deseos o pensamientos más íntimos. Hoy me aseguraba que exageraba, esa situación de la que sin duda leeré en esta entrada en 10 años y me parecerá una idiotéz, a él le parecía un berrinche sin sentido. Y es que por qué

Esto es un recordatorio... Sólo escribo cuando me sinto perdida. Cuando el corazón me duele. Cuando en vez de escibir para agredecer alegrías, las letras se tornan grises. Sólo escribes cuando lo qe dices no puede transmitir tu dolor... mi dolor. Cuando una vez más debo admitir que me equivoqué. Que capaz y esto del amor no se me da. Sin querer afirmar demasiado, debo recordarme que quienes han apostado por quedarse, lo hacen a través del sufrimiento. Los que creen que sacrificio significa lo mismo que amor. Pero hay historias ajenas que me hacen ver que es posible... Tal vez no para mí, pero es posible. Qué terrible resulta, siquiera pensar en dicha afirmación. Si cuando se me ha dado, ha sido maravilloso. El tema es ese... ha sido. No sigue siendo, cuesta mucho que "Sea". No se quedan, ese es el problema.  Nadie se queda y es lo que duele. Nadie dice, piensa o reflexiona acerca de aquello que merece la pena.  O tal vez no es tan a

Dejar ir... Si he de aprender alguna lección de memoria, DEBERÍA ser el poder dejar ir aquello que ya no forma parte de mi existencia. Aceptar, que la pérdida y el sentimiento de fracaso es parte de esta experiencia y que si no comienzo a hacerlo de otro modo, la vida seguirá mostrándome este círculo de abandono que me ha costado tanto superar. -Hola... he vuelto. Siempre al mismo lugar en el que me encuentro cuando me siento perdida. Recuerdo que en mis últimos post quería cambiar la temática tétrica que siempre me acompañaba. Y pues, hay que ser justos... la vida ha sido buena en estos últimos tres años: Me enamoré perdidamente de un hombre maravilloso... Viajé muchísimo y cumplí sueños... Logré metas profesionales que nunca pensé que podría... Y perdí... mucho. Pero acá estoy una vez más, desde la ventana de mis ojos, intentando a través de palabras descubrirme y que ustedes me ayuden a hacerlo. Soy la misma chica con sueños, perseverante y rota. Pero debo admitir