El arte de los nuevos comienzos

Hablando hoy con mi mejor amigo acerca de sus penurias... y las mías. No pude dejar pasar un comentario tan cierto y tan común, que descifra las etapas de una ruptura tal como se describen las etapas de un duelo. Él me decía: Necesitaba irme de mi casa, necesitaba dejar de ver esas paredes y recordar todo lo que allí habíamos vivido.  Recordé... Y entendí. Recordé el sentimiento que me embargaba hace ya 3 años al entrar a ese lugar donde nos conocimos, donde pasamos días y noches maravillosas, donde hacíamos de las nuestras en esos pasillos interminables sin importarnos las miradas capciosas y los murmullos envidiosos. Entendí por qué tuve que cambiar mi destino, entendí la urgencia en la sumí mis acciones buscando una salida rápida a todos aquellos recuerdos. Y entendí que todas las rupturas conllevan a ese dolor lacerante que amarga el corazón y nos hace afirmar nuestra inconformidad con el amor, que a final de cuentas es el que menos tiene que ver en ello. Ya que no estuvo pre

Si me rindo sé que moriré, pero cómo hago para quitarme ésta tristeza, hay una razón por la que lo pienso y entiendo que moriré, sé que moriré y es algo tan factible, tan seguro, tan cruel y egoísta, como el tiempo... El tiempo corre, rueda, vuela! No se detiene a pensar quien sufre por su causa, a quién se lleva consigo y qué ilusiones devasta. Quiero tantas cosas y a cada segundo pierdo otras. ¡Te necesito tiempo! Necesito que me des un poco de ti, quiero una familia como núnca la tuve, pero siempre la soñé, quiero fantasías, quiero lo imposible, quiero magia y colores, quiero amar, quiero tener una razón tangible para mis lágrimas, quiero un sentido para todo lo que hago, quiero Amar, quiero un sabor definido para mis pasos, quiero AMar, quiero pegarle, quiero besarlo, quiero buscarlo y encontrarte, quiero AMAr, quiero odiarla, quiero escucharle, quiero olerlo, quiero AMAR! Pero no quiero perderte amigo...no quiero perder el tiempo.

Decepción impía que golpeas nuestros corazones, eres capaz de arañar mi esperanza curadora, triste y lejana que me vende un país mejor con espíritud libre, que huele a cacao y sabe a tambores, pretende detenerse frente a las injusticias, que demuestra afecto a necesitados que son ciegos a su pastor de pensamiento íngrimo llevándolos a un abismo sin fondo. ¡Pobre de ellos! Solos caerán, lástima dan sin saber. Sensatez perdida, recuerdo de nuestra era, lejano, ajeno, aunque añorado sentimiento. Valentía, divina compañera, hemos hecho cita para próximas jornadas, juntas disfrutar de un paseo alegre, lleno de esperanzas, cargando ropas de amistad, sueños de victoria, calzados de tolerancia, ¡Aquí estamos, Estudiantes Somos! Luchando a muerte, con nuestra única arma: Las ideas. Tolerando atropellos con un sólo pensamiento en mente, eres ejemplo de inocencia vivida, experiencia limpia, nuestra ilusión del mañana diferente con cara de autenticidad y voz de mando comprensible. ¡Así somos,

Para mis amantes pottérricos. ¿COMO LO VAS A SABER? * ¿Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca leíste un fan-fic de Ron y Hermione, o de Harry y Ginny? * ¿Cómo vas a saber lo que es el odio si no conoces a Dolores Umbrige? * ¿Cómo vas a saber lo que es la alegría si nunca compraste uno de esos libros? * ¿Cómo vas a saber lo que es la tristeza si jamás oíste estas palabras?: "Perdón, pero se vendieron todos…" * ¿Cómo vas a saber lo que es el llanto si no viste a Sirius morir? * ¿Cómo vas a saber lo que es la risa si nunca oíste los chistes de los gemelos? * ¿Cómo vas a saber lo que es la amistad si jamás hiciste amigos en un foro? * ¿Cómo vas a saber lo que es la expectativa si nunca esperaste el estreno de una película? * ¿Cómo vas a saber lo que es la desilusión si lo que viste no era lo que esperabas? * ¿Cómo vas a saber lo que es la memoria si no te sabes los diálogos? * ¿Cómo vas a saber lo que es la obsesión si no conoces todo sobre los actores y no tienes to

Arañando los recodos de amor que aún existen en mi corazón, aún tienen la suerte de ser porque sin querer aún tengo la esperanza de que me ames como yo algún día te amé a ti. Amando tu espacio, amando tu ser, amando tu no ser, amando tu no estar que me da tiempo de extrañarte imaginando tu llegada a cada segundo diferente, en diferentes direcciones, con diferente escenario, con diferente canción. Añorando el ser de otra para ser tuya, arrastrándome ante ti, sintiendo tu roce mágico, que espanta de mi el frío de la noche, añorados son por mi deseo de verte en él, elevando plegarias para que toquen mi piel. Sólo para sentir en la mañana que en él no estuviste tú, que estuve confundida fundiéndome en sus besos, quemándome en sus manos, sufriendo en su respirar, soñando crearme en tu piel, sanándome con tu mirada, agradeciendo tu estar. Llorando tu distancia, látigo feróz de mi soledad, calma de mi locura. Gracias doy porque no estás y tu ausencia me regala silencios de amor para guardar

Publicaré una serie de viejos escritos que escribí en distintas situaciones de mi adolescencia y que acabo de recuperar... ¿Te sientes identificado? Puede ser porque seguro has pasado por algo similar. #StayTuned! Amo lo que miras, te amo sin quererlo, en contra de mi razón te amo o me ilusiono, o como prefieras llamarlo. Me ilusiona tu indiferencia, me confunde tu agrado, me repugna tu dulzura y me atrae tu aliento. Me degrado ante ti sin mirar quien me mira, lo mereces y mil veces lo merecerás mientras sigas en mi, ilusionándome con tu indiferencia que dicta tu orgullo y dice que me esperas sin darte cuenta. Que dice que te ilusionas con mis letras y te emociona mi voz, que sueñas con mis números y deseas un "estoy aquí" sin compromisos. Y lo mereces y siempre lo merecerás siempre que ame el piso por donde caminas pensando sin pensar en mi....

En algún momento tal vez estas entradas volverán a ser entretenidas y "creo yo" que un poco divertidas. Aunque tengo la impresión de que nunca lo fueron. Hoy quiero que todo termine rápido. Que la vida sea un soplo y que lo que deba saber antes de partir se revele ante mi. Hoy quiero gritar que no estoy más aquí... que no vale la pena llorar, que no vale la pena escuchar sin antes haber mentido. Hoy no me interesa ser mordáz o tratar de ser sincera. Yo decidí que los labios no dolerían más pero hoy ha vuelto el ardor de tus promesas. Decidí que no es justo para la existencia permanente sentir el profundo dolor de un vivir inagotable. No me interesa ser la cursi, la oscura, la depresiva. No quiero ser más... La realidad es que no me parece gracioso vivir una vida en la cual debas estar siempre con una angustia, un dolor y un miedo a perderlo todo en cualquier instante. ¿La vida qué sentido tiene? dios dejó de ser DIOS cuando la muerte tocó a mi puerta. Estoy muerta desd

Sé que nunca pasará esta sensación... Ver tus fotos y esperar que todo sea mentira, buscarte en cada uno de nuestros recuerdos, pedirle a Dios que tus hijos te recuerden con la hermosura de sentimientos con los que te recordamos nosotros, ese nudo en la garganta cuando paso cerca de tu trabajo... ese suspiro y ese "Ay mano......." cargado de nostalgia. Ya no tengo miedo de morir... si al menos estaré junto a tí. Sé que no estaré sola así tenga que aguantar tus malos tratos por toda una eternidad... es mejor que contar los días que preceden tu ausencia. ♥

¡¡¡BAILAR PARA UN CONCIERTO DE RICKY MARTIN!!!

En algún momento no predecible, las palabras brotaran de la misma forma en que lo hacen mis lágrimas cuando te recuerdo. La única verdad… es que te extraño. Te extraño de verdad hermano, extraño ver tu presencia entrar a casa y saber que estaríamos protegidas, extraño tu  voz despectiva que desdeñaba todo lo que yo hacía, extraño tu risa maníaca que exageraba el motivo de tu gracia. Te extraño y es extraño este sentimiento de abandono eterno, injusto y duradero que acompaña los fines de semana sin tus sarcasmos y el vacío que tu mirada dejó en nuestra familia. Extraño creer que aún llegarás tumbando la puerta con tu personalidad imponente y tus golpes de triunfo. Hermandad de acero que cuidaba los más falsos movimientos de las amenazas más cercanas y los hallazgos de cordura. Lánzate al piso, corre descalzo, hálale el cabello, ríete de su desgracia, desdeña sus deseos pero no dejes de protegerla. Te extraño Wuilmer, y no es cliché de luto, se siente cerca y profunda la herida

 A veces cuando he estado alejada de mi familia y me he sentido sola en las noches, pienso que no todo ha sido malo, que todo tiene un significado, que estoy en el lugar que estoy por alguna razón que de momento es desconocida para mí, y que ese significado se revelará en algún momento más adelante. Frente a esas situaciones que otros pueden considerar fracasos, pienso que son experiencias renovadoras, que de no haberlas vivído, me hubiese perdido algo fundamental en esta vida: La enseñanza. Cuando siento que necesito a alguien a mi lado, recuerdo que ese alguien necesario está en algún lugar allá afuera y que si no me apuro, llegará a tiempo para hacerme felíz, no me apresuro. Cuando me siento estancada, lo tomo como un descanso porque siempre veo al pasado y recuerdo todo lo que he vivido y me doy cuenta de que no ha sido poco, que de hecho ha sido mucho más de lo que pensaba o soñaba que haría. Lo mejor que la vida nos dá son los recuerdos. Recuerda los días de playa, los días de